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有時候，真不知道現在處的情況是好是壞。

無名中有項功能叫「網誌分類」，簡單的分類規則最近讓我思考很久，歸在國外旅遊，不太有國外旅遊的味道，因為食譜廢話嘮叨文章太多，周遊列國事跡太少，要歸在美食，玩票性質的食物離擺上台面的水準還有段差距，要歸在學生、職場密辛、文字等更是風馬牛不相及，左看右看，好像最適合的叫「失業心情」。

沒想到無名無意中幫我釐清了自我定位。

最近常跟S發表想回台灣走走的心情，都被S無辜驚恐又悲傷的眼神打回，我從小就知道自己是個不能沒工作的女人，我可以休息，但不能休息太久，上次休息最久的一次是從美國畢業回台灣時的一個月，爸爸要我休息到恢復心情再去工作，無條件無限期供應我當廢人當到我爽為止，但是不到一個月我就受不了，馬上爬出家門找工作，而這次來澳洲真破了我今生的紀錄，硬是活生生當了少奶奶八個月。

對我來說兼職不算工作，我要的是長期穩定有挑戰性的滿足感，為了S來澳洲拿的打工度假簽證卻不允許我這樣做，每三個月換一次雇主的規定讓我越來越厭煩，這樣的限制除了餐廳侍應櫃臺小姐與臨時雜工沒有其他的選擇，S又完全不願意讓我體會餐廳打雜小妹打破碗盤的經驗，所以，除了老爸外，這次雖然又有人要供應我當廢人當到爽為止，但我卻覺得越來越不爽了。

在等明年申請同居人或結婚身份之前，我其實可以回台灣走走的，看看家人，看看朋友，吃我肖想很久的夜市小吃，但這也就表示S要一個人住在他特地為我從家裡搬出來的房子裡，付為了我而繳的房租，一個人吃飯、上班、下班、看電視、發呆、睡覺，當他用極度悲情的語調與快流淚的眼神控訴我回台灣後他悲慘的生活，我實在很難瀟灑的跟他揮揮手說：「一切請自理，老娘回台放假一個月，掰掰。」

當然我不能怪誰，這是我自己選的，為了愛情所做的犧牲。

S每天下班回來，就算再累也要執行「遛恐龍」的工作（他深深認為我長的很像一隻恐龍)，開車出門帶我東逛西逛，怕我沒事閒到發慌，然後回家再自己累得不醒人事，星期四五late night負責載我到墨爾本唯一幾家的購物中心逛街，星期六日要帶我去郊外看花看草，而我要做的只是在他中午晚上回家，張嘴喊餓之前把中餐晚餐塞進他嘴裡，讓他快快樂樂有動力再去做每個禮拜週而復始同樣的工作。

相形之下，知足的是他，不滿足的是我。

我身旁沒有人怪我，甚至有人羨慕我，我也知道不會一直這樣，只是現在是過渡階段，我必需等VISA下來，但每每聽到身旁的朋友們熱烈討論工作的加班、疲憊、出差、甚至說老闆壞話時，都讓我嫉妒的要死，我多希望參與討論的其中之一人是我，但現在我卻什麼也不能做，只能等待。

尤其當我看到美國的朋友說要換工作，查到以他目前工作年資可以到美金年薪九萬時，我幾乎要尖叫著後悔來澳洲了，很想大聲吶喊：「上帝，請不要再讓我上網看電視逛街等待了，讓我開始工作吧！！」

不過我知道，上帝是不可能給我visa的，他能讓我明年拿到已經很保佑我了，所以現在，我還是只能當廢人等待而已。